piadas

Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
O espermatozóide!!!
Mora na casa do cacete!!!
Com milhões de irmãos!!!
O apartamento é um ovo!!!
O prédio é um saco!!!
 Os vizinhos da frente, uns pentelhos!!! O de traz, só faz merda!!!
 E o proprietário, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!!!

A televisão da loira

Por que a loira colocou fogo na televisão???
R: Porque ela queria assistir Tela Quente!!…

O Papai é Careca

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
— Mamãe, por que é que o papai é careca?
— Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
— Então, por que é que você tem tanto cabelo?
— Cala a boca e toma a sopa, menino!

Casal de Surdos

Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes... e bem rápido!

Frases Ditas Antes de Morrer

"Atira se for homem!"
"Atravessa correndo que dá."
"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
"Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
"A chance disso acontecer é uma em mil!"
"Essa camisa do São Paulo não é minha não....eu sou corintiano como vocês!"
"Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
"Tem certeza que não tem perigo?"
"Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
"Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
"Confie em mim"
"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência"
"Capacete? Imagina, tá calor"
"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
"Deixa comigo"
"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
"Você é grande mas não é dois!"
"Esse pitbull é manso?"
“Pode deixar, eu sei nadar”.
“O que vem de baixo não me atinge”

Minha Sogra é Uma Mala

 O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:- Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
- Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco! Pra você ter uma idéia hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Ah, cansei!
- O quê? Que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!
- E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?

Frase Completa

A professora chega na sala de aula e pede para seus "brilhantes" alunos fazerem uma frase contendo os temas monarquia. sexo, religião e mistério.
Em poucos segundos, o Joãozinho levanta e diz que terminou. A professora então pede que ele diga sua frase para a sala. E lá vai o moleque:
- Mandaram a rainha tomar no cu, meu Deus, quem terá sido?

Se eu fosse cobrador

O cara tá andando no ônibus superlotado, ás seis horas da tarde.
Pra se acalmar, começa a falar sozinho:
-S e meu pai fosse rei e minha mãe fosse rainha, eu seria príncipe!
Entra mais gente no ônibus, pedem pra dar um passinho pra frente e, no meio daquele empurra-empurra, o sujeito repete:
- Se meu pai fosse rei e se minha mãe fosse rainha, eu seria príncipe.
E o cobrador, tirando uma da cara dele:
- Escutaqui meu... e se seu pai fosse veado e sua mãe fosse puta, hein? O que é que cê ia ser, cara?
- Cobrador de ônibus! 

Joãozinho no Busão

Joãozinho pegou um ônibus e, ao entrar, pergunta para o cobrador:
- Moço, quanto custa o ônibus?
O cobrador responde, educadamente:
- São dois e trinta, garoto!
Então, o Joãozinho fala alto:
- Ei, pessoal! Todo mundo vai descendo, porque eu vou comprar!

A velha desdentada

Carlos o motorista de ônibus, estava levando os idosos para o baile da 3ª idade. Quando uma senhora apareceu.
- Quer um amendoim? - Disse uma senhora.
O motorista aceitou. Depois de alguns minutos a mesma senhora apareceu e fez a mesma pergunta.
- Quer um amendoim?
O motorista aceitou novamente. Logo depois a mesma velinha veio fez a mesma pergunta, e o motorista aceitou novamente.
E o motorista ficou pensando:
- Por que será que essa velha ta me dando tanto amendoim.
O motorista pergunta:
- Por que a senhora tá me dando tanto amendoim?
E ela respondeu:
- É que eu não posso comer, eu não tenho dentadura!
O motorista pergunta:
- Então por que a senhora compra o amendoim ?
A velha respondeu :
- É que eu gosto de chupar o chocolate que tem ao redor!

Colabore Você Também

O caipira desce do ônibus na rodoviária de São Paulo e começa a caminhar, deslumbrado com a cidade grande.
Ao passar por uma lixeira, ele lê a seguinte inscrição: "Colabore com a limpeza pública".
Sem pestanejar, ele enfia a mão no bolso, abre a carteira, saca uma nota de dez reais e enfia na lixeira.

Vida de Motorista

O motorista de ônibus estava tranqüilo, tomando um cafezinho no seu local de trabalho, enquanto o ônibus enchia pra seguir viagem.
De repente um apressadinho chega, pára na porta do ônibus e pergunta:
— Escuta aqui, amigo! Que hora sai esse latão, hein?
E o motorista:
— Na hora que encher de lixo ele sai!

Bichas no Ônibus

Dentro de um ônibus começa uma confusão entre duas bichas e elas começam a se estapear. O barraco foi tão grande que a até a polícia foi chamada para levar as bichas para a delegacia.
As duas foram levadas diante do delegado, que vai logo perguntando:
— Por que vocês estavam brigando?
A primeira responde:
— Sabe doutor, é que nós "semos" bichas.
O delegado responde:
— Nós "semos" não, o certo é nós somos.
A bicha vira para o delegado e diz:
— Desculpe doutor, é que eu não sabia que o senhor também era.

Morte Trágica

Duas amigas se reencontram depois de muito tempo.
— Olá, há quanto tempo! Como é que vai?
— Vou bem. E você?
— Vou super bem, amiga! Soube que você casou. Como vai o seu marido?
— Ah, você não sabe! Ele morreu faz dois meses...
— Oh, que horror, amiga!
— É, um horror...
— Mas o que foi que aconteceu?
— Foi tudo muito rápido. Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado, aí veio um ônibus e passou por cima dele!
— Mas que coisa triste!
— Pois é...
— E você superou o trauma, amiga?
— Olha, foi difícil, mas eu superei. Tomei o café sem açúcar mesmo.

Tomando no Ônibus

Duas bichinhas paulistas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel.
Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:
— Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:
— Nooossa, como o povo daqui é simpático! Adorei!

Motoristas no Velório

Depois de comparecerem ao velório de um colega, dois motoristas de ônibus começam a filosofar.
— Poxa, quando eu morrer... — diz o primeiro, emocionado. — Tomara que seja de forma apoteótica, numa trombada daquelas!
— Eu não! — diz o segundo. — Quero morrer como meu avô: tranqüilo, dormindo. E não berrando e gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia...

Dividindo o Ônibus

O bêbado entrou no ônibus, parou lá na frente e apontando para o lado direito, disse:
— Todo mundo desse lado de cá é veado!
E apontando para o outro lado:
— E todo mundo desse lado é corno!
Um passageiro, inconformado, levantou-se e disse:
— Eu não sou veado!
E o bêbado:
— Então passa pro lado de lá pra não fazer confusão!
Nisso, o motorista furioso freiou o ônibus bruscamente fazendo com que todos os passageiros caíssem no chão, levantou-se, apontou o dedo na cara do bêbado e berrou:
— Quem foi que você chamou de veado?
E o bêbado:
— Agora eu não sei mais... Você misturou tudo!

De Pai para Filho

O menino conversa com a mãe:
— Mãe, quando eu estava no ônibus com o papai, hoje de manhã, ele me disse pra eu levantar e deixar uma moça sentar no meu lugar.
— Muito bem. Você fez a coisa certa. Deu o assento pra ela?
— Não, eu tava sentado no colo dele!

Amendoins

O motorista do ônibus de uma excursão para senhoras da terceira idade sentiu uma das velhinhas batendo no seu ombro, oferecendo um punhado de amendoins torrados.
— Ah, obrigado! Disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.
Depois de uns dez minutos a velhinha volta, bate no seu ombro e oferece mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo!
Resumindo a estória, a cena se repetiu umas dez vezes. Aí, já meio cabreiro, ele perguntou:
— Por que vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de comerem? Vocês não gostam de amendoim?
— Ah, meu filho, nós não temos mais dentes e não agüentamos mastigar os amendoins...
— Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim?
— É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta...

Entendendo o Valor das Coisas

Para entender o valor de um ano:
Pergunte a um estudante que não passou nos exames finais.
Para entender o valor de uma hora:
Pergunte aos apaixonados que estão esperando o momento do encontro.
Para entender o valor de um minuto:
Pergunte a uma pessoa que perdeu o trem, ônibus ou avião.
Para entender o valor de um segundo:
Pergunte a um especialista no assunto: Rubinho Barrichello.

Desculpa...

Aquela morena alta, escultural, entra no ônibus lotado, exibindo suas curvas estonteantes através de uma minissaia justíssima. os homens se alvoroçam. de repente, o motorista da uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o calculo e acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros.
Confusa, balbucia uma desculpa:
- Desculpe, moço, desculpe...
- Ora, querida, não há do que desculpar-se - diz o homem, desdobrando-se em gentilezas. - pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidissimo!

Caindo no Ônibus

O velhinho está no ponto do ônibus, apoiado na sua bengala. No ponto também está um senhor com uma dúzia de filhos.
Chega o ônibus, e os garotos sobem primeiro e tomam todos os lugares vagos, obrigando ovelhinho a ficar em pé. De repente, o ônibus dá uma brecada e o velhinho é jogado para frente do ônibus.
Ele se levanta frustrado, e volta para o lugar em que estava, de pé, perto do cobrador. O ônibus dá outra brecada e, mesmo com a bengala, o velhinho acaba sendo jogado para frente do ônibus de novo. O pai dos moleques lhe diz:
— Se o senhor tivesse uma borracha na ponta de sua bengala, não teria caído duas vezes...
E o velhinho responde:
— Certo. E se o senhor tivesse colocado uma borracha na ponta da sua, eu estaria sentado agora!

Ladrão de Pinto

Zeca era o maior ladrão de galinhas de sua cidade.
Certo dia, ele foi trabalhar, ou melhor, foi roubar e tudo que ele encontrou foi um pinto.
— É a crise — resmungou ele. — Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o bicho cresce e eu faço um frango assado!
E pegou o pinto. Pra que ninguém testemunhasse sua decadência como ladrão, ele escondeu o bicho dentro da calça e pegou um ônibus de volta pra casa.
À certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que já estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha pra fora da braguilha, entreaberta.
Assustada, a freira mais nova perguntou para a mais experiente o que estava acontecendo.
— Irmã, eu não entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele se quebrou!

Ônibus Lotado

O gaúcho está num ônibus lotado quando, de repente, vem um sujeito e se encosta atrás dele.
— O que é isso, tchê? — diz ele, virando-se. — O que é que tu tá fazendo aí atrás?
E o sujeito, todo desconcertado:
— Eu? Tô fazendo nada não, senhor!
— Bah! Então cai fora e dá lugar pra outro!

Loucura de Louco

Um sujeito passa e pergunta para um homem no ponto de ônibus:

— Você viu um louco passar por aqui?

O homem responde:

— Como é que ele é?

— É baixinho, magrinho e pesa uns 200 quilos.

— Como é que alguém pode ser baixinho, magrinho e pesar 200 quilos?

— Eu não falei que ele é louco?

O Português e o Ônibus

Você sabe porque o português não pega ônibus?
- Porque está escrito: Mantenha Distância!
Ha! ha! ha! ha! Que droga de piada, né?

O que pode acontecer com Bebo!!

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
-Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
Pô, seu padre, Só nós dois hein!?


Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: 1
Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:

"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
-Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!


Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, p#@* da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enx@#@do de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua,vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

a sogra

Dona Maria, já com seus 70 e muitos anos, possuía um genro generoso, que todos os dias ia a um bar, a uns 4 quilômetros, aproximadamente, buscar um masso de cigarro. Um dia, a velha veio a falecer. O genro generoso, para despedida, colocou no caixão uns 20 pacotes do citado cigarro. Quando chegou um amigo e o alertou, perguntando:
_ Você realmente gostava mesmo de sua sogra? E ele respodeu que a adorava. O amigo lhe perguntou:
_ Já que você disse que gosta dela, eu acredito, vendo que você até mandou cigarros. E por que não manda também umas caixas de fósforo? E o genro respondeu:
_ Liga não, amigo, porque para onde ela vai existe muito fogo.

Defunto Ciumento

Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notí­cias... Você está com câncer incurável.. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vão as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Alguns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai ! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.

Na Zona

O bêbado entra na zona e grita:
- Eu quero uma vagaba! Eu quero uma vagaba!
O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça o levar a um dos quartos e lhe dar uma boneca inflável.
Dez minutos depois o bêbado está de volta:
- Me manda outra vagaba que aquela lá é maluca!
- Maluca? - perguntou o gerente, se fazendo de besta. - Como assim?
- Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!

O Viúvo Bebum

No boteco, o bêbado desabafava com um amigo:
— Tive três mulheres... As três morreram...
— Sério? — pergunta o amigo, assustado — Mas como isso pôde acontecer?
— A primeira comeu cogumelo envenenado...
— Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda?
— Também comeu cogumelo envenenado!
— Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado?
— Não... A terceira teve que morrer na porrada mesmo, porque não quis comer cogumelo envenenado!

O Bêbado e o Delegado

O bêbado aprontando todas na rua e quebrando tudo que vê pela frente, logo em seguida dá de cara com a viatura de polícia. Quando dois policias desce da viatura, pega o bêbado e leva preso.
No dia seguinte o delegado pede para um dos policiais ir buscar o bêbado na sela, e o policial leva o bêbado diretamente na sala do delegado.
O bêbado fica de frente a mesa do delegado, o delegado dá o maior sermão no bêbado e diz que antes dele ir embora quer dar uma lição nele. O delegado pega um copo com água e outro com pinga e pega duas minhocas.
Joga uma no copo com água e outra no copo de pinga.
A minhoca que estava no copo com pinga morre e a que está no copo com água fica viva.
O delegado olha pra cara do bêbado sacode a cabeça e diz:
- Que exemplo você tira disso?
O bêbado:
- É! Quem bebe não tem verme.

Tem alguém em casa???

Um bêbado estava na rua com uma garrafa de pinga na mão e começou a bater em um poste:
- Tem alguém em casa? Tem alguém aí? - Perguntou o bêbado
Lá longe uma mulher gritou:
- Não!!
Então o bêbado olho para ela e disse:
- Tem sim, pois a luz tá acesa.

Amigas de Balada

Duas amigas passaram a noite toda bebendo!
Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma tumba.
A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha nova fora".
Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.
Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:
— A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.
Aí o outro respondeu:
— Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".

O Que a Bebida Não Faz

O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e, no auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar.

Bêbado é assim, quando decide, faz e pronto. Mas quando ele foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão.

Então ele tentou se levantar e, pá, caiu de novo. Então o bebum se rastejou até a porta do bar. Quem sabe, tomando um ar fresco ele conseguisse levar.

Ele esperou um pouco, tentou se levantar e, bum, desmoronou outra vez. Então ele começou a se rastejar.

Pelo menos isso ele conseguiu. Foi se rastejando pela rua e teve pelo menos uma idéia inteligente: resolveu desistir do outro bar e ir pra casa, já que não conseguia nem andar.

Depois de se rastejar alguns quarteirões ele chegou em casa. Agora ele conseguiria levantar. Que nada! Caiu de novo! E foi rastejando até a sua cama.

Acordou na manhã seguinte com a esposa dando uma tremenda bronca:

- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!

- Quem disse isso? - perguntou ele, com olhar inocente.

- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!

Joãozinho corno

Joãozinho cresceu e se casou e depois de muitos anos de casados Joãozinho pede para a sua mulher fazer sexo com ele e ela recusa seu pedido.
Outro dia ele chega mais sedo do trabalho e pega a danada transando com seu melhor amigo.
Joãozinho vai a um bar e encontra um bêbado com quem ele desabafa tudo!
E o bêbado diz:
- Um dia eu estava num ônibus e me deu uma vontade tremenda de cagar, e eu fui correndo ao banheiro, chego lá e só soutei uns peidos, depois me da uma vontade de souta uns puns e eu soutei! e acabei cagando nas calças!! - disse o bêbado tentando consolar o Joãozinho.
Então o homem estressado diz:
- Eu vim desabafa com você e você me diz essas porcarias!!!!
O bêbado retruca:
- Eu só quis lhe dizer que agente não manda nem na bunda da gente ainda mais na dos outros.

Mangueira

Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a proscissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Viu! Bem que eu avisei!

Mudando de Vida

Oito da manhã e o garotão está no boteco, enchendo a cara. Até que passa um amigo dele pela rua.

— Que é isso, Duda? Tá louco? Logo de manhã enchendo a cara, cara?

— Pois é, mano... (hic) É que meu pai falou que minha vida tava toda do avesso! (hic)
E falou que se eu não mudasse tudo (hic) radicalmente, ele ia cortar minha mesada!

— Não tô entendendo nada! — retruca o amigo.

— Eu tô fazendo o contrário do que eu fazia, cara! (hic)
Agora bebo o dia todo e durmo de noite!

Bicha sofreu aborto

Duas bichas estão andando no mato quando uma delas diz:
- Espera um pouco, que eu vou fazer cocô e já volto!
Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:
- Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaai... meu Deus!
- O que foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada.
- Menina, eu abortei!
- Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar?!
- Ah... é, é?! Não acredita? Então vem ver! Olha ali... - disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... Tá vendo?... E está se mexendo!
- Pára com isso, menina! Não tá vendo que você cagou em cima de um sapo?

O Boi da Cara Branca

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comenta:
— Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E, então o outro responde:
— Muuuuuuuuuuuuu!

Mamão

A bichinha vai até a farmácia e pede:
- Seu Gonçalves, me vê um supositório. Eu tô en-tu-pi-do! Já faz três dias que não faço cocô!
Aí um sujeito que estava no balcão comenta:
- Você sabia que mamão é um excelente remédio para prisão de ventre?
- Mamão? Mas será que cabe?

Desde Pequenino

A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.
- Não foi eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?!

O sutia

- Mãe eu quero usar sutiã!!!
- Mãe todas as minhas colegas na escola estão usando!!!
- Mãe compra sutiã para mim!!!
E a mãe:
- Para de encher o saco Carlos!